°跟著羽子去流浪

有時候我覺得女人很傻，不管是女强人還是小女人，只要是女人都傻~

爲什麽這樣說呢？因爲只要是碰上愛情，女人都會變傻~

我自認我不是一個任勞任怨的女人，家務家事之類的東西對我來説更是NO~

在家裏我從不做家務，有什麽都是叫女傭處理的，飯也不煮，更不用說收拾啊做什麽手工類的東西了~

但是現在我竟然都做了。

做這些並不奇怪，但是我會做的原因只是因爲我愛我的老公，想幫他分擔一點點，讓他輕鬆一些些~

但是同樣的，他讓我開開心心，我就覺得爲了他做這些是值得的，但是當他讓我不開心，我就覺得我何必辛苦自己爲你付出~

所以我說女人很傻，你只要讓他開心，讓他覺得爲了你付出是值得的，她甘願爲了你做牛做馬的努力。

今天我因爲隔夜菜的課題和老公吵架了，網絡上很多報道都說了，吃隔夜菜會提高患癌的風險，當然也有部分是寫不會，但是我選擇相信前者。

一份食物煮了又煮本來就不是很健康了，更何況如果可以爲什麽一定要吃隔夜菜呢？

回到主題，爲什麽會吵架呢？就因爲我和他説不要吃隔夜菜，對身體不好，他就是堅持要吃，我找了文章給他看說對健康不好，他就找別的文章給我看說根本沒不好。

就是很堅持要吃就對了！真的把我給氣死了。

如果今天你不重要，我有必要關心你擔心你的健康嗎？如果不重要，我管你吃什麽吃爛菜我都不理了，今天會和你說就是爲了你好，希望你健健康康的，你就是不瞭解，還和我爭論。

那麽爭論你贏了，你有比較開心嗎？你卻輸了我們的感情，輸掉了我從此對你的特別關心，因爲我不想理你了。

有些事情人家是爲你好，接受就好，何必爭論一堆，嘴巴贏了你有比較開心嗎？

就像叫你開車小心出門小心不要開快，你説了一堆我很安全，都是別人不安全之類的，那麽到最後如果真的發生事情了，你真的有比較快樂嗎？

每次爭吵，我真的累了，三不五時的就這樣，是不是我真的不適合結婚，是不是我真的不好，我已經不知道了，好累。

1、當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟。

2、給我一個支點，讓我重新撬動你的心好嗎？可令我難過的是，直到你離去，也始終不肯給我這個支點。

3、如果你的婚姻不幸福，那就回來找我吧，哪怕我已經老得走不動了，我也會帶你一起私奔的。

4、知道嗎，男孩站在女孩的左邊是因為那樣可以離她的心更近一些。

5、為追求到我喜歡的人，我願意放棄我所擁有的一切，可當我放棄這一切後，還會接受我的愛嗎？

首語：都說世上傷心的人比開心的人多，可更多的時候我認為傷心是會上癮的。

6、當你愛我時，我的心在沉睡；當我愛你時，你的心已冰封。

7、愛情看起來很浪漫、很純情，可最終現實是殘酷的，因為她經不起油鹽醬醋的烹制。

8、有些事終究要學會忘記，有一天，忘記你，忘記我們以前的誓言。曾經小小的幸福小小的感動小小的房子，是那時我大大的幸福大大的感動大大的天地。

9、人生就像一場舞會，教會你最初舞步的人卻未必能陪你走到散場。

如果真的要離開人世了，你會怕死嗎？

以前小時候，我縂以爲自己很勇敢，常常說死有什麽好怕？我才不怕死叻！

後來有一次坐郵輪，暴風雨很大很强，對面有船沉了，我坐的郵輪被海浪大大的划過，整個郵輪就類似往下了就再也沒起來，那一刻我才知道，原來我很怕死。。。

再長大了一點，中學時期，這時期其實很叛逆也無聊幼稚，偶爾有想過自殺，但是說真的沒壓力沒痛苦的，就只是偶爾被父母罵賭氣才有的念頭，所以根本沒放在心上。

漸漸的出了社會，開始有了壓力，自殺念頭常常出現，但是我很怕痛，所以都只是想想不敢做。

但是有上一些課，他讓你面臨死亡之前，你會做什麽，我才發現原來我還不想死，我還有很多很多事情沒完成，所以自殺/死/活著就一直在我的腦海跑來跑去的。

其實説説也很好笑，人果然在面對痛苦的時候想法非常多。

我之前還真的有認真去讀過怎麽自殺不痛苦的文章，後來發現只要是自殺，沒一個是不痛苦的，讀完了發現自己根本不想死了，囧 很白癡吧

其實人如果不是面臨痛苦，誰又會想死呢？

我覺得自殺的人其實很勇敢，因爲真的需要很大的勇氣，人才敢自殺的，一旦選擇自殺，你的未來你的家人你的愛人，你的一切將全部失去，我單單想到這個我就怕了。

其實這麽多年了，我一直都有疑問，人到底是爲了什麽而活？
爲了自己？家人？朋友？
其實很多人都是爲了家人而活，如果是爲了自己，應該很多人已經自殺一百萬次了~

我最近結婚了，本應該是很快樂的新婚，但是我發現其實並沒有多快樂。
我爸爸一直都有病，這幾年其實真的都沒辦法好好的入睡，每一點點的聲音都會讓我驚醒，其實這是心靈的一種壓力，之前我甚至有不敢回家的想法，我怕我一回家爸爸又怎麽了。每次纍積下來，我開始逃避，告訴自己無所謂就好。
今年我爸爸離開了，我以爲我爸爸解脫了，我們也終於解脫了，我以爲我終於可以開始一個正常人的生活，正常人的心裏，不用那麽壓力了。但是我的家婆生病了，我當下的想法是，爲什麽？難道我就注定要活著這樣的環境裏嗎？但是最可恨的是，我也沒辦法可以改變什麽，甚至改變什麽。

什麽事情説多了，人家並不會去瞭解，只會怪你不懂事，你不體諒之類的，但是我們自己的苦又有誰明白呢？難道真的要走上絕路了，人們才會看看才會去瞭解你說的，才在那邊爲你感傷嗎？人有太多自己的正義了，面對這一切我累了。

如果讓你生活在一個沒有朋友，沒有説話對象，有苦也只能自己吞，每天只能悶在房裏的環境裏，你會怎麽度過？

我之前曾經聽過人家和我訴苦，沒生活，生活都只能這樣這樣那樣那樣，我當時的想法是你可以逃離的啊，是你自己不要！

當事情真的發生在自己身上的時候才知道，原來我當時錯了，不是他們不要，是沒辦法。

但是我覺得他們比我還好的一點是，他們至少還有小孩陪伴他們，我呢？就只有電腦電話，沒了。

其實每次很多的思緒涌上了心頭，在心裏也做過了千千萬萬次的決定，但是到最後要因爲“成熟懂事”，而什麽都不能做，對！就是因爲你必須成熟懂事。

昨晚和男友吵架了，因爲本來很開心的出門，之後他突然說要帶我去淡水散步，後來說陽明山，其實那時候我就很懷疑了，心裏想可能他是要去看他的媽媽嗎，可是沿路他都沒提起。

後來我就想說，還是我先提起？可是晚上10點多了，他父母9點就睡覺的了，所以現在過去他們應該也在睡覺了，還是不要打擾他們了，所以就就此作罷沒提了。

結果到醫院附近的時候，他突然彎進去了，我就知道就是這樣了。當下我其實很生氣很不爽，爲什麽要探望媽媽不能和我說呢？爲什麽每次都要先斬後奏呢？

爲什麽每次你明明知道你要來醫院卻不説，還答應我要帶我出門走走，然後又一次一次的放我鴿子呢？？我到底算你的什麽？？你尊重過我嗎？？